第三十三章 歇斯底里
三年來，一年四季，她總是會無聲地在我心裏在我夢裏徘徊，風雨無阻。這一次我們吵得很厲害，我才發現我好久沒見她了，想起以前，每次和好，她會對我輕輕一笑，但是從不說話。如今我看着手機里她的笑，我心中那一痛像太陽的刺芒。
我還能再見到她嗎？
——程唯翰/2012
人這一生中，最想說的話，大概是啞口無言吧……
從大學四年，再到畢業后的這些年，我曾洋洋洒洒的寫了很多很多，文字到達不了的地方，標榜著自由和所謂的熱烈。
到最後，什麼都不剩，剩的只是截然相反的模樣，只是背道而馳的我們。
遠山、星火、花香，不舍的、遺憾的，早已經沒有一處在我近旁。
我又何苦再撐傘闖入那夢裏的雨巷，想來我頭頂也是雲潭南的這輪月亮，奈何萬般皎潔偏偏繞開我的身旁？
你看，人生無外乎是多看了幾回朝暮，榮枯，沉浮，愛意，世俗，玫瑰入土，然後盡數歸還於青山墨綠，人海川流。
我突然發現，最失敗的莫過於這麼多年，自己想做好的從來沒有一件做好過，雲潭南的客舟終究向北，何人問我何時當歸？
我也想過，我也笑過，也哭過……
曾想着，這一輩子，平平淡淡的活着就好，哥愛的人，養花、煮飯，天氣好了，就晒晒心情的被子，夜深了，就讀讀20歲的詩。
可如今，很多未曾起筆的話，都在此夜半支煙霧縷縷之中，夜幕將沉未沉，我卻已經很累了……
我記得，
一伊給我說那些話的第二天晚上，我給她打了電話。
「你還有什麼想說的嗎？」
一伊開口的第一句，一伊就是如此毫不留情地質問我。
「冷靜一下，聽我說。」
「說什麼？你又說一堆道理，然後又讓我覺得，這一切都是我的錯？」
聽到這裏，我突然覺得一伊有些陌生，在她的潛意識裏，我已經成了這幅不堪的模樣？
「我不能否認我聊天，但是你說我是聊曖昧，我不承認，這麼些年，我從來沒有想過和你之外的任何人！」
聽到這裏，一伊笑了，那種嘲笑的意味不言而喻，這讓我心裏很難受。
「怎麼？你不信？」我問道。
「做過就是做過，你解釋的再好，也沒有任何意義。」
「這三年來，我們的每一次吵架，你都會說很多很多，然後又會讓我覺得是自己的問題，然後一個人一次又一次的失眠，一次又一次的難過。」
「我沒有說過這樣的，我一直說的都是，愛情是兩個人事，沒有誰對誰錯，矛盾產生的時候，我們都有錯。」我對她的話，並不贊同。
「記得嗎？你以前說過，除了你，我再也不會遇見比你更愛我的人……」
「你……」
……
「我覺得，你一直都在pua我。」
直到一伊說了最後一句，我再也綳不住了，我這輩子最不喜歡的一點就是，別人的誤解。
於是，我也控制不住自己的情緒，開始質問她。
「我pua你？怎麼，你覺得這三年，我都是在演戲不成？」
「一伊，拜託你好好想一想，三年吶！三年吶！」
「一個人一生能有幾個三年？我們的青春也只有這一個，你覺得，我若是如你所說不是真的愛你，我有必要苦苦經營著這段感情這麼多年？」
「你說得再好，也改變不了你背叛我們感情的事實。」一伊一直都是個倔脾氣，情緒上來的那時候，我說什麼她都不會聽的。
「那一次，我在北站，找不到路，想讓你來接我，你來了嗎？」
「還有，你說的很多，你做到了嗎？」
「停！說到這裏，我當時就已經說過了，那一次，收到你的消息的時候，我已經出學校去找你了。」
「打電話的時候，問你出站了沒有，你說出來了，我問你沒看到計程車嗎，你說能，我當時就單純的以為，你招個手就可以了，我在學校門口等你……」
我還沒有說完，一伊打斷了我的話。
「連這個，你都還要解釋嗎？你還要讓我覺得這也是我的錯嗎？」
「我這是解釋？」
「還有，我父母想讓你來我老家這邊發展，那一次，你怎麼說的？你說我父母不為咱們考慮，說得像是為了他們自己一樣。」
「我當時怎麼說的？我說，咱們取個折中的辦法，這樣對你對我對你家對我家都公平，而且我所說的，不為咱們考慮，意思是咱們年輕人可以更加努力一點，沒必要在陷進上一輩的想法之中。」
「呵呵，也許是吧。」
一伊冷笑，這讓我覺得，我好像突然不認識她了，以前的她，大致是能夠聽道理的，如今我覺得她對我的話都是一種嘲笑的態度。
這讓我很陌生。
「實話告訴你，程唯翰，我們已經不可能了，我們倆已經慢慢走偏了，漸行漸遠，你沒發現嗎？」
「這一次的，你觸犯了我的底線，聊曖昧，呵！我真的沒發現你是這種人！」
「我和誰聊了？不是！你說得我都有點懵逼了，這三年來，我可有過做對不起你的事？說到這裏，我還有一些東西沒說呢，你後來幾乎不看我的朋友圈活着QQ動態，而那些男生地動態下面，你為何又留有評論點贊？」
「別用自己來想我，我比你乾淨得多！」
「呵呵！是，我在你眼裏就是如此不堪是吧？」我真的有些生氣。
「沒錯，難道我說錯了嗎？你自己做了什麼，承認有這麼難嗎？」一伊不依不饒，我卻一度懵逼，更多的是被誤解和她語氣的生氣。
「我說過，我們之間若是有原則問題，我不會回頭的，別讓我食言，所以，我們分手吧！」
「嘟嘟嘟……」
電話那頭傳來掛斷的聲音。
那一次，我人生第一次如此的發火，一氣之下，我把手機摔在了地上，說這話的不是別人，是我最愛，也是曾經最愛我的人啊！
怎麼就變得如此陌生了呢？
那一晚上，我想了很久很久，沒想明白，我們之間的問題到底出在了哪裏。
凌晨兩點，我試探著黑一伊發微信，果不其然，和以前鬧矛盾時候一樣，我信息發出去的時候，回饋給我的，只是一個紅色的感嘆號……
這是一伊的慣例。
我是什麼時候，抽煙變得成為了習慣的呢？
大抵，就是那一晚開始的吧……
我們都不能否認曾經深愛着彼此，可是我們錯在都以自己的方式愛着對方，一伊對我來說，尚且單純年輕，所以許多時候，我總是以為多給她講講道理，讓她知道，感情是需要兩個人的經營和理解的，沒想到，這樣的想法變成了一伊如今覺得我是外用道理把錯誤歸於她。
我總是給她說很多很多原則性得問題，因為我覺得我們是一種人，看得最重的也是這一點，可是為什麼最後又冠上這麼一個連曖昧得罪名呢？
那晚，我想着，事曾經的學習委員？那一次女生寢室的矛盾？一伊就覺得我對她不真誠？想到這裏我凌晨打通了大學輔導員的電話，讓她把那一次的事情原委以微信發給我，
「那一次，我知道啊，是我讓你去的嘛，後來我也去了啊，怎麼啦？」
我後面說了一些，輔導員沉默片刻，以一個過來人的身份給我說了很多，最後附上四個字，希望我人間清醒。
事到如今，我方才沒有明白這四個人的含義。
我把聊天記錄截圖，打算找一伊的時候給她看，曾經得那一次誤會，就真的是和誤會，而不應該成為她覺得我是一個什麼樣的人的潛意識。
諸如此類，我把我所有能想到的都找刻。
看着手機里不同的「佐證」，我卻又陷入了迷茫。
我自己又在做什麼么？我最害怕的是最在乎的人的誤解，可是這樣得行為，外一伊眼裏，可能又是我「解釋」得樣子吧。
和以前一樣，那一次，我也以為，等我們兩個人冷靜了以後，就能好好好說，好好把誤會說清楚，把隔閡解開，。
可是，我沒想到，那一次不一樣……
我們曾經由平行線慢慢相交，如今又慢慢分開，三年吶！三年吶！時間怎麼就如此不堪一擊呢？
2012年對我來說，註定是個不安的年份，糟糕的再次反撲，思緒封禁后，剛剛從一種心裏疲憊中漸漸平復的自己，又被現實里投資失敗的事情侵擾，日子似平應了那句「水深火熱」群里的室友，猛不丁發來圖片，「冬天就要來了」!
嗚呼！熱火朝天的日子，又要被寒冷的冬季叼起來。
想起我們初次相遇，是在09年的冬季，如今也快到冬季了吧……
（在你的世界裏，我已經是一個消失多年的角色了吧。後來你是否知道我單身了很多年呢？我還是知道你喜歡做什麼都能懂，卻再也無法照顧你愛着你，沒有身份，也沒有重來的機會。
————程唯翰）