第七十九章

深夜，我一直在給她發短訊，與她訴說着我的痛苦與思念，以及今兒個一天的經歷，也告訴了她楊醫生與我的交談，和給我開的葯。

而宋老師總有個習慣，就是入睡前會將手機關機。

往常十點多便就關機睡了。而今天，她一直聽我說到很晚很晚，大概是凌晨一點多，才關機的。

而我卻整夜未眠，不知怎地，突然恢復了知覺般，手腕上的傷口開始劇烈疼痛了。

或許是因為，感受到了宋老師的一絲關心？

是的，我把宋老師關機時間的異常，理解為她對我的關心。可能這樣思索顯得有些自作多情，但，如今我也只能這樣想想來安慰自己了。

所以，由於我把這樣的異常變化，理解為了宋老師對我的關心，心理上便就本能的想要依賴和撒嬌了。

有句話怎麼說來着？「孩子見了娘，沒事也要哭三場」。

割腕時沒知覺，手術縫合時我也不覺得疼痛。可如今回到家，抱起手機，想想對面是我宋老師，便霎時間就變成了一個柔弱的小孩子，怎樣都忍受不了了。

其實我也不知自己是怎麼了，昨晚割腕的一瞬間，行為好像不受控制了一般，猛然間的情緒感受很奇怪。如今回想，我也會認為我昨晚的行為很瘋狂，好像那不是我自己一樣。

本以為宋老師睡得晚了些，開機時間也會隨之延遲。可沒想到凌晨五點，她便開機了，僅僅睡了四小時。

腦中不自覺的往好的方面去思考：她是否是因為擔心我，所以整晚都睡不太好？

可轉念又很快否決了自己的猜想：或許她家中有其他事情纏繞於她？她關機時間的變化，並不是為我？

畢竟她若是真的關心我，又怎會看着我這半年多來，從一個活潑自信的孩子，一點一點的淪為這副模樣，都始終未發一言？

除了去年12月在學校那次，我死皮賴臉爭取到的幾分交談外，便再無其他了。

甚至就算是那天，她言語間也透漏著埋怨與貶低。

可我不明白，為什麼曾經她那麼在意我的情緒，我單是努努嘴，低低頭，她便會緊張，如今卻那樣殘忍的將惡毒的言語悉數丟到我身上？

從前我一哭，她便會心疼便會妥協，便會安慰我，可如今我變得這樣痛苦不堪，飽受折磨，她為何卻不曾心軟過一絲一毫？

記得之前合唱團分聲部練習時，我由於不想午休，便去找宋老師，同她說：「老師，我可不可以每個聲部時排練我都去啊？」

而宋老師則是挑挑眉，回答說：「那不行，這不合規矩，讓別的同學看見了，我怎麼解釋？」

我努了努嘴，繼續說道：「恩…你就說我是來旁聽的！學習學習！」

一邊說着，一邊將手搭上了她的肩膀，有些撒嬌似的微微晃了晃她。

可仍舊堅定的回答：「不行昂，我是很有原則的。到時候一堆孩子都來旁聽了，那我怎麼管學生？」

聞言，我有些失落的低低哦了一聲，轉身便要走。

然而剛走兩步，便聽見宋老師的聲音自我身後傳來：「婧穎！」

我立馬回頭，只見宋老師輕輕嘆了口氣，有些許傲嬌又帶着一絲無奈，斜愣起眼對我說：「你去了不許說話哈，就在一旁安靜的坐着，聽見沒？」

我點點頭，隨後歡喜著出門去了。

你看啊，那時我沒哭，也沒有同她說我不開心了，只是有一點點的失落而已，而即使是一點點的失落，宋老師也會敏銳的捕捉到，然後心疼我。

而我如今這樣的痛苦與無助，我一直都在同她表述。我告訴她我離不開她，哀求她可不可以不要拋棄我，可她卻始終無動於衷。

是她不再疼愛我了？還是從前的所有其實都是假的？

可不知為何，我似乎總能從她的冷漠中，感受到一絲溫柔，就比如關機時間異常這件事，我更願意相信她是擔心我。

因為巧合總不能每次都這樣巧不是嗎？

十一月左右我同她說我肚子疼，那天似乎是闌尾炎，我疼了一宿，她的關機時間也是如此異常。

再比如十二月我去學校，前面她的語氣的確嚴厲又厭惡，可後來只有我們倆的時候，她的語氣便如從前在校時那般了。

還有九月份，她在新學生的合唱團中，莫名的說的那句「你們要好好珍惜這三年的時間，三年時間其實很快」。

我總感覺她的內心，並不像她表現給我看的這樣冷漠，或許還有別的什麼情感在其中夾雜。

當然，也可能只是我想太多了，自作多情罷了。是我無法相信如今的現實，偏偏要在蛛絲馬跡中找尋她仍疼愛我的痕迹。

不過沒關係，自作多情也好，無法面對現實也罷，如此幻想也總歸也是個安慰。