重大通知

重大通知

抱歉各位……又被打击到自闭了,至少要暂时停更几个月了,以下是这次事件的回忆录。

——

「别用鼠标点,用快捷键!去应聘平面设计一看你不用快捷键不够专业就不会允许你去工作把你轰出去。」

「你这都已经比例全放错了,要做只能全部重做。」

「我不是都和你说了吗?不要按自己想的去做,按老师原样的做你听不懂吗?」

在平面设计教师内仅有两人,一人是我,另一人则是他。

他好心想帮我并指导我,但对现在的我来说……

这份帮助的话语,实在过于沉重了……

「我知道你想在这上用上美术,觉得老师的画的不好看,想自己画个图案,但我不是和你说了吗?这是练习,按老师的来,别自己乱画!」

「我想玩篮球我总不能把篮球放进去吧?」

「这个尺寸调4600,这个调200……」

他说了很多尺寸,也很专业,我也知道他是为我好,真的很感谢也想记住,但拼命的记也暂时死记记不全。

我真的很想记住,也很感激他。

我不管学什么,都比起别人要用上至少两倍的精力才可能学会,这点在我学习美术,日语,高中时老师让学英语,其他学科,还有现在的平面设计的时候都体现了。

所以我对自己有自知之明,天生就比其他人要差,所以接受自己的缺点,需要付出比其他人更多的努力,需要消耗的时间也更多。

——

(但是有一点错了,并不是老师画的不好看,而是老师画的图案太好了,用纸笔还好,但用贝塞尔工具凭现在的我根本画不出来……

画了好几次都失败了,再这样下去沒效率也只是浪费时间,所以没办法我才自己照着吉尔伽美什的头像为参照画了一个,这也是为了不一整天卡在这一步不前进了,继续画下去。)

其实也可能是因为他今天中午过来看了教程后,一下午没有去操作的原因吧…没有实际操作,所以不知道难度。

……说实话,我认为他试着把那个图形画一下,应该就能知道这种感觉了。

但是也可以理解,毕竟他一上午累了那么久,真的很辛苦了。

那东西真的不好整,有美术基础的人(我)暂且不论,我认为普通人想画好那个图形肯定是更难的,如果他试了一遍,可能就感觉到难度,理解我为什么换画自创图像了。

——

「因为平面设计也算是美术类专业啊。」

我解释着,虽然这听起来总被人认为是在杠,但实际上我只是把心中真实的想法说出来了。

因为现实真的就是这样,美术生艺考后很多都去了平面设计专业,因为这跟美术也算有关,在起形透视等方面还是有共通之处的。

我这次就是因为感觉要记的数值毫米数感觉东西太多了记不住,所以才想尝试用共通之处,尝试用眼睛去分析比例大小规格与细节,并加上辅助线,认为可以尝试用这种方法做到同时应用。

比其他人差的方式想通过这种方式去弥补,但显然失败了。

——

「也属于?那你看我没有基础的人怎么还能做的这么好?兴趣爱好有可以啊,但你现在学的是为了以后工作,所以先把那些放一放,专心学这个,别放在这里,这工作可用不到,画画你当兴趣就得了,专心整这个。」

他当时大概如此说道。

我知道他出去工作过,比我更了解社会的险恶,也知道他是为了我好,也很感谢。

但是还是因为他说的这句话陷入了自闭状态中。

不能使用……

兴趣……

「工作沒人惯着你,把其他的作为爱好舍弃,专心学这一个!!!!」

怎么可能……舍弃的了啊!!!!

你又了解我什么?小学初中的挨揍,高中艺考集训时被逼到无数次自闭想死,大学被人冷暴力……

小学开始学画,初二继续,但因为学业原因用隔了将近两年,初四又重新回来接着画,之后一直坚持到了高二。

然后高二到高三那一年每天早上8点多到半夜一两点的画上了将近一年。

2月份左右去的,12月末去参加艺考,结果考官在旁边盯着一紧张最擅长的速写没发挥好,打了个不及格。

那一年没有找到正确的方法,现在教我们的平面设计的老师听了一下我们当时大致的训练方法,并且告诉我。

「七万多元的学费有点多过头了,都没自己出一本书,就连这所谓的黑白照片临摹素材都是随便拍的,正常这种几千块钱就差不多了。」

「但如果加上你的住宿费的话,2万左右也差不多了7万收的多的不只是一点,没想到现在这时候还有要价这么夸张的。」

随后因为没有可以去的美术类专业,我选择了还算感兴趣的日语专业,至今已过去两年。

最开始在补习班提前学一下入门基础,老师讲的很严格,一个月讲完N5N4两本书,我背单词和语法都非常困难,甚至被逼到自闭。

但撑了十多天,在绝境之下勉强进化了,被逼的记忆力等方面都被迫提升了。

刚入日语专业的情况下,大家都在玩,请个位数两三个和我一样愿意学的。

我也被这种气氛影响到,认真学了几天就有点儿放挺了,但好在老师对我非常严格,给了我足够的压力,让我意识到了自己在干什么,所以我重新专心学了起来。

最开始的一年,每天学习五小时起步的日语,并且认为当初自己的美术是没有天赋,相信了所谓的天赋论。

而到后来才发现,死记硬背没有意义,必须经常去使用,并且找到了汉字的规律,陆续领悟动词变形的方法,去活用语法的各种变形变化造句,将英语单词转化成未来语的规律也摸清了一半。

以及认识的一位兴趣学****,他四年N2,而我只用了两年实际上就已经有学到了,只是差一个证书,并且在向N1前进。

这是连我这种沒什么语言天赋,比普通人还要普通人的我所能做到的。

——

也在今年一月,机缘巧合之下得到了语默的QQ号,他是我美术集训时关系最好的朋友,而且进步速度飞快。

当时我遇到瓶颈没有找到前进的方法,只能眼睁睁的看着他前进着,一步一步走在了我的前面,我只能眼睁睁的看着他的背影,甚至几乎要看不到。

直到今年1月加了他好友才知道,他告诉我当时他的成长速度都算是比较慢的了,因为老师的教导方法上似乎还有点欠缺,老师人本身还是对我挺好的,所以这里这点暂且不提。

他为我推荐了村长和K大,我主要看村长的课程学习,短短半年的提升就超过了之前几年的提升,突破了很多瓶颈。

虽然现在还处于成长期,没有真正变的足够强,但让我看到了希望。

「不存在没有天赋,当你通过无数次的练习基础提升自身的水平坚持几年后真正变强之后,其他人看到只会说你画的好,而不会考虑你有没有天赋。」

「那些天赋特别好的。也只不过是在观察上天生更强罢了,正常人通过你用正确的方法不断努力,几年后也能达到他们一样的地步,只不过你在前进,他们也在前进,但通过不断的努力,你仍然可以成就可工作水准的画技。」

通过村长的方法真正的获得了提升,因此我对村长的话深信不疑。

到了这一步我已经走了不少弯路,好不容易才找到一条看起来可以修成正果的正确道路,所以我不可能因为你一句把这个当成兴趣就放弃。

真要放弃了,对得起那总共10万多元的合计艺考集训费加文化科补课费吗?

而且,兴趣之所以被称为兴趣,是因为并不打算专门靠这个吃饭,所以付出的大部分人也没有专业人士那么多。

反正如果付出的那么多,就算作为兴趣也都能成为副业了。

所以我谢谢你为我好这么想,但我不可能把它单纯的就作为一个兴趣,因为这对不起我每天付出的时间。

在全天完全有空的情况下,我通常日语和美术加起来合计消耗的时间少说也有六小时起步。

有其他事儿要干也需要拼命,至少挤出四五个小时去做,连睡觉前都要看一下语法加深记忆,每天早上用电子词典背单词至少背上一小时左右,上面显示时间已经连着坚持到418天。

你觉得这是普通的兴趣爱好者能轻易达到的地步吗?

因为这两样我都要作为工作,而不是爱好。

老人不用等日语之后会专心学习中文,把中文自身的水平也提上去,中文语法什么的也搞懂,两边备案,以后要么是日语老师,要么是中国语老师,想教中国人(日本人)日语(中文)。

尤其是在意识到区别的现在,毕竟听人说在日本和中国是反过来的,中国日语作为小语种,所以日语老师赚的钱少。

而反过来中文作为大语种教他们反而赚的比这还多上至少一倍。

而美术上以后要么想做个平面设计师,动画师等,要么也可能作为一个平面设计师,把老师这里学到的东西使用上。

——

「你认为我有义务费这么大劲儿帮你?」

「抱歉……请给我一点时间,我得慢慢吸收」

我好不容易从自闭中退出来,勉强回答着。

「这东西是你以后的工作,以后工作的社会可不会惯着你!工作之后你不会整你怎么办?」

「……」

我狠狠的对着手臂咬下,在上面留下一个清晰略深的牙印。

感受着熟悉的痛感尝试让自己冷静,没关系,我有分寸,不会直接咬破出血,只是适当的让自己保持冷静,这种习惯似乎从初中就开始有了,并一直到了现在。

随后猛的站起身,对着身后的墙壁狠撞几下。

终于,冷静一点了。

「不管你了,我走了。」

「我不是不知道你的好意,只是希望你能给我时间慢慢吸收……」

「工作的时候可不会惯着你,哪儿有空让你慢慢吸收?」

嘭!

大门狠狠的关上,只留下我一个人低头沉默着,豆大的泪水顺着眼角落下,一时停不下来。

——

あの時、本当に十八階のビルからジャンプして、そして死のうと思ったが、でもあれを思い出した。

そう、あれ、あれだ。

「伝統的な仕組みの中で、あるキャラが他人の話にて自殺した。このメッセージを聞いた後、その人が一生も後悔している」という。

だからただそれを原因として、念のためにその衝動を圧制した、他人に迷惑することはダメだ。

(这一段算是自言自语,所以日语好的人看懂我也不会在意什么,但一般路过的人的话……不是太想让人看到就这么写了。)

——

我不是不想学……至少现在已经不是了。

一开始父亲给我报平面设计,让我学的时候,我并不怎么愿意。

因为我认为这个跟我学的,以后要就职的工作有差别,完全没有多少共同性,并不适合我,以后估计也用不上几次。

但没办法,报都报了,我就来了。

来了后老师对我很好,好几次跟我说最好走这些路线,因为动漫画风在国内就业面比较狭窄,不容易找到工作。

但即使如此,我的想法还是没有改变。仍然是固执的想要然后从事这样的专业,就算万一这样子最后每个月只能给四五千工资也可以,只要能让我做这个作为工作之一,我仍然会毫无怨言。

可能最差的情况就是国内动漫画风混不下去,索性去日本从事这样的职业,因为觉得那边的话就没问题了,毕竟它专门搞的就是这个啊。

虽然同样是工资会非常低,不过那边不是就业面狭窄,而是因为能人太多了,所以才会工资低,但如果可以去做下去,我也愿意。

最差平均每几年才能攒够钱回来过个年,但没等过几天又得回去接着工作,这种可能性也在意料之中。

当然为了能赚到足够的钱过的还算好一点,所以我才会想到把这两种东西都作为职业,到时候同时使用。

可能是周一到周五一个作为主业,周六,周六日则作为副业,几乎全天无休,劳累,但是过的生活就是自己想要的,那我会很满足。

和父母说了这个想法之后,父母也表示支持,但当然也需要我拥有与之相称的实力才可以同意。

我已经失败了很多次了,所以至少这次,虽不知道前路如何,但我想要自己争取以无数次的失败换来一次胜利。

至少这一次,我不想再让人(父母)失望了。

——

最开始的时候我也想要认真去学会,毕竟发现确实很多东西都可以用上,比如说漫画的对话框我就知道是画完的图转到A|里,再从AI用具里出来的了。

从毫无兴趣,到开始尝试认真去整。

对我来说真的很难,甚至一开始整的时候感觉比美术日语都难的多。

问旁边唯一一起上课的这位同学,看他看一次教程就能全会,都不需要怎么练,而且明显并不是天生的天才,还处于普通人的范畴。

那么既然如此就可论证得出,我的各种天赋上来论都比普通人还差,所以才需要付出比他多几倍的努力。

每次看到迅速做完该玩玩,都忍不住有点不安的想问他,他是怎么做到记得这么清楚的,但每次都都要答复都是「别跟我比,我在你之前在这里学过一段时间。」

直到最近我才勉强算是能跟上不少了,我也很感谢老师和他的照顾与帮助,真的。

但是我是真的认真了,可惜我的认真也依旧进度十分缓慢,所以可能被他当做还没有认真起来吧……

我真的很感谢你,如果关系不好的朋友的话,完全可以弃之不顾,一句话不说,但你还是如此训斥了我,说明是在乎我的。

我今后也会加油努力记住的,但真的请给我一点时间,好吗。

我真正的努力了,甚至各种事情叠加到一块儿累到精神有些敏感,已经到了压力大到不能再大的程度。

我认为只有工作了才可以考虑休息,在那之前都要通过学习提升自己的实力,而主要雷要提升的就是日语和美术以及自身的文笔。

所以虽然我在认真学,但日语和美术每天也需要复习不能丢。

但是你放心,平面设计上我每天是有认真整的,毕竟完事儿了之后要去帮亲戚家的忙,而且还答应了那位阿姨教她家的研究生哥哥日语。

不过我顶多用上几个月,然后至少一年多应该不会常用了,对你来说是你以后的主业,但对情况不同的我来讲还有比这个更重要的属于自己的道路,最后失败了才会选择这条。

但不用担心,虽说是这样,我也会认真学,倒不是说目前为止一直都在认真学,只是你没有注意到,或是认为这种程度还没到你心中认真的程度,虽然对我来说已经是竭近全力了。

很遗憾我不能像你说的那样把这个作为主业,因为这样相当于我20年白活了,所有的努力里全都被彻底否定。

如果听取了,那就像是我亲自将自己的尊严和荣耀踩在了脚下并抛弃,然后像行尸走肉一样活着,我感觉那种还不如直死为妙。

但之后我会稳妥一点,不会再拿太多的美术知识用在这上,跟你一样老老实实的去做了。

——

或许我跟这种事情经过有这一次缘分吧……曾经的一幕重演了。

他刚走沒几分钟,老师回来了。

在艺考我就被逼的自闭,但是不愿意被老师看到自己软弱的流泪,所以想要去卫生间没人的情况下,把自己的心情放出来,放松之后再回来。

结果刚走没几步就被老师强制叫回来。泪珠终于还是忍不住掉下,在全班同学面前丢脸,做的事不被人理解,还被人嘲笑着。

——

而这次还好语气控制的还可以,可惜没维持到最后,还是被看出来了。

老师和我说话的时候,我一脸平静尝试冷静的说话,离得远,老师看不到我在流泪。

就这样过了十多分钟,但老师终究还是发现了异常,好在我几句话搪塞过去了,这次没有出太大问题。

虽然老师说「你一个小男孩儿哭什么啊,坚强点。」

但我还是想吐槽,没人规定,男生就不能在心情不好的时候哭出来吧,因为这样将自己的情感发泄出来,过了一会儿心情就会平静下来。

不发泄出来只会一直积在心里,郁郁而终。

——

最后想向你解释的是,为什么我会反应这么过激。

原因是你可能看不出来,这两年的大学时间,我一直都在给自己主动施加压力,强迫自己去学,去变强。

因为我认为人是有惰性的,我自己深有体会。老师当初说我是一个很有自控能力的人。但我一旦完全放松下来那就没心思学了,所以我通常都会给自己施加一定量的压力,来促使自己在逆境中成长。

只不过我不会整出来一个适中的度,要么是过于放松就不可能有任何效果,要么就是像现在这样维持了将近两年。

给自己疯狂的施加压力,强迫自己去前进,认为休息是只有工作后才能给予自己的东西,因为在那个时候已经累到每天回来没几个小时休息了,那么自然学不了什么东西,就选择放松吧。

但在那之前的这几年就要学习,因为到时候工作就没空了,所以才疯狂的逼着自己。

但这也使我平常的精神状态和每天较为严格的计划中出现一点变动和外力就变成压倒骆驼的最后一根稻草,让我反应过激。

受不了精神压力过大,有的时候就会变成这样,反正可能有点儿过激,还请见谅。

一般这种时候会选择稍微放松几天,然后再继续给自己施压,而这次是完全被逼的受不了压力快疯了,然后释放出来了,所以现在已经恢复正常了。

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抱歉字稍微有点多,其中人称的变化是因为你的话使我做出了改变,这是我要发表在自己的小说和b站专栏上的通知。

我一方面这个是为了向你解释今天为什么会反应过激,以及希望你换位思考了解一下我的部分情况,同时也是为了向b站和我的读者们提醒一下。

这几个月为了专心备考以及真正学会平面设计,所以我会把手机上B站,原神等几个主要占用了我大量时间的应用卸载掉。

小说大概下次更新可能就是12月或者1月了。

大概12月~1月左右再下回来,不过不用担心,日服最新情报的转载视频,或者只是翻译几句话的视频的话,不会消耗多少时间所以我也会发生十分,二十分转载上来。

但是序章的视频很遗憾要缩水了,毕竟得专心解决这些,在b站的视频做出来之后赚的钱,很多时候一个月赚的钱都不够让我去买杯奶茶的,属于花几个小时的时间,每天这么做在用爱发电,但没有多少回报。

而我的小说更是这样,这是真的在喝西北风,一毛不赚,只有把这一本小说按照约定完结之后再开第二本的时候才有机会尝试连着更新几个月不断看能不能申请到签约。

同时感谢各位一直以来的支持,我们大概1月份再见吧。

另外那段序章视频全长40分钟,前两节的第二节剩两分钟左右我就能全翻译完了,我会这几天抽空的时候,把那两分钟左右的补上,然后专心先把平面设计在9月过去之前掌握了。

另外活动剧情不用担心,翻译方面上已经有人接力了。

虽然黑子大佬还没有动手,但一个新兴大佬已经出现了。

虽然现在粉丝还不多,但我相信以后他会做大,因为他的日语实力十分强悍,翻译出来的东西也多,效率越高,把这次活动前半部分剧情都翻译出来不少了。

他的UID是22502535,名字叫阿龙呆,大家可以去给他一个关注支持点赞投币一下,毕竟这年头还能为爱发电翻译FGO剧情的人不多了,所以真心希望他能借此至少赚到点钱,虽然奖励机制计划砍了之后可能不是太多。

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尾声

「你这不是能做出来嘛!果然是被他的训斥给刺激到了,所以激发潜力了吧!」

老师看着我面前电脑屏幕中做出来的东西感叹道。

仔细想想,小学的时候也是这样呢……

因为暑假作业要做不完了而向妈妈哭泣抱怨,想让妈妈帮忙跟老师说话给我求个情,但被严厉的拒绝。

当时也是哭的稀里哗啦,但只是一边哭着,一边偷偷的在妈妈背后拿起笔不断的拼命去写。

结果几小时之后,原本被我认为不可能能完成的工作量,却被我自己主动解决了。

当时连我妈都认为我只是在哭着,抱怨着,然后放弃了,完全没想到我在继续。

——

而这次也是一样,虽然时间有点儿赶来不及,所以我依旧没有选择精确到多少尺寸,甚至是直接把每个图形画出来的。

但即使如此,还是比第一张要好得多,老师说在形准比例等方面都比第一张要好太多了。

而这次我就是因为时间不够,被逼的赶时间,反而完成了比第一张更好的内容。

似乎在起形等方面,美术还是有一点用的嘛……

话虽如此,为了避免你下次再生气我也不会总用这个,我会尝试去记住那些尺寸的。

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回到家之后,冷静的将饭吃完,随后拿起笔默默的开始作画,临睡前看了一下语法,一觉醒来第二天还在继续。

我从来都是如此,并非光说不做,而是通过说出来自己的目标和坚持想要获得其他人的一声加油和支持,获得了适当的动力继续前进。

嘛,虽说就算没有人支持我,我该这么做还是这么做罢了,就算有人喷我,我也不会选择喷回去或者放弃,而是选择继续整下去,把实力提上去之后让他真正被画面所震慑并挑不出任何毛病,让他主动闭嘴。

毕竟……其他人只是一个看客和评论家。

不管评论你的好坏如何,能画(写)出这张画(这个故事),左右这个作品整体走向的クリエイター(创作者),永远只是你本人。

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